媛曉媛不寂寞

連續加班數天 心裡的不滿 與其說是做不完的工作 還不如說是總做些沒人願意花時間去浪費的不用動腦子的小事
有同事安慰道 不用動腦子的工作多好 這樣你就有許多空白可以想像
可是我腦子慢 轉的不快 小事我要用心做才能做到細緻 大事我要使勁拼命想還不一定轉的過來
不知道多少次 一個人拼命使勁的哭泣 好讓洩憤後的自己獨自勇敢的面對這一切悲涼
昨天獨自加班到12點 當港匯的夜班保安開始打算休息 當物業早早的關閉大樓大多空調 我還一個人 拼了命做
別人不知道的 都以為 我是被重用 一個人躲在公司 默默的fighting中
自己總愛用光鮮的表面 來掩飾心中的落寞 在公司到深夜 我只不過是在做一個清潔工阿姨都会做的 整理會計檔案的工作
我這個人 不會用圓滑來拒絕 喜歡用人人都看的出的勉強來示意我的妥協 結果就是 幫了人家 人家都不樂意 不感激了
我試圖安慰自己 也許做會計的 即便以後我正式上了工作崗位 這些事也必然是每一個員工應該做的
我只是誇大了 只是又習慣性的開始悲天憫人 想要試圖博得別人的同情
越來越嚮往個性上的獨立 因為害怕與人打交道 與人接觸
是從小自卑慣了 導致如今的卑微與小人物的生活么
我痛恨
我無奈
於是 用壓力 用生理期前兆 等等 做幌子
開始用零食作為宣洩的對象
胖了。 又悲傷了。 工作又不順了。 自卑到了極致
我總懷疑自己有一定程度的心理問題
總覺得在過去的22年里 遇到太多的人 讓我變的如此不開朗
小時候的周遭 高中的兩個重要的人 大學的室友 好友
我不知道 爲什麽 我的自我保護意識越加的強烈
以前 總議論寢室一個總責怪別人不和她好 不帶她玩 不尊重她的人  我總振振有詞的說 是她自己不和大家融合 要我們怎麼辦
現在我卻成為了那個只會抱怨的傢伙 責怪世界的不公 我知道 真的是自己的問題
如今 我有一段不光彩的故事 至少別人眼裡是接受不了的
於是 我開始自閉 只活在這個故事中 獨自痛苦著
自己的錯 逃離不出去 總盼著終結的那一天
這樣讓我更痛苦 更痛苦
沒有人能解救我 因為我連自己都不願意自救 不願意決絕

沒有人在意過 一個埋沒在人群中的人 默默掉著不爭氣的眼淚
這個世界 沒有旁觀者 沒有電影院默默關注的觀眾
因为每一个人都是自己的戏子
生命终了的那天 在世界的各个不同的角落 上演着一场又一场的新戏
而曲終人散 那些在场的每一位又回到自己的现实中 演绎属于自己的人生剧本

对于曲终人散 或許 我更喜歡這樣的結局
至少 無論美好抑或痛苦 最後 至少還有終結

有人說 忘記不了舊愛 不是說你不想不愛。
只能表示 要么時間不夠長  你的新歡你不夠愛。
時間長了 那就是生活的現狀實在讓人惋惜

我終於是等到放假了。
心情還未能平復
我也想去做指甲 做法式
我也想做頭髮 買衣服 逛街
我也想看看電影 喝喝下午茶
可是 我的現狀真的太落魄 太胖 太丑
不想見人  不想讓自己的不開心影響了別人

最近有点迷微薄 但是总算体会到了 情绪的宣泄 还是和那些当事人离开的远一些
低调是福 终于深有体会
转转帖吧 不要再试图炫耀什么
向往做一个有气质的美妞 要从小事做起
努力。 新的一年 真的不能再那么傻了
4.25 我会用崭新的一面来见所有的同伴。
相信自己！嘻嘻

好吧。
明天去看喜羊羊了。希望都能好起來。
乖 媛媛不寂寞 媛媛會好的
放下心中的壓力 有什麽事是過不去的呢

对了
改自己的昵称了。
不叫圆不隆冬的圆 想新的一年里面 我能变的有点名媛的气质 索性就取媛媛这个
出于让大家都能不改变对我的称呼着想

写出来 舒服好多了
你是我的避风港
关注的人越少 我越觉得安全