19890307 的个人博客

birthday

19890307 — Mon, 07 Mar 2011 00:00:00 +0000

丫头。生日快乐
又大了一岁了
22了风华正茂了
22了开始要抓住青春的尾巴了

今天很遗憾被一些不该的事情闹心了
原本即便没有别人的庆祝也可以小小的逛个街看场电影买买衣服化妆品
罢了。遗憾已经是有了的
只是很委屈很委屈
试图是决定放弃了的人我的一时心软给了这个人一次又一次的机会
结果我的天真给了伤害自己的一次又一次的机会
躲在办公室里我努力忍住了委屈的眼泪可是它还是揪心的掉了下来
我想我是错了在生日的这天老天给了我一个大大的礼物让我看清楚一些被蒙蔽了的现实

我不是笨蛋。我只是不想捅破。现在捅破了就彻底拉倒！
别再在我面前假惺惺的哭。我受够了！

我不欠谁。不该用别人的过错来惩罚自己
芭芭拉教我的
所以我选择决绝
一切的快乐不是别人随便能够夺走的
一切的快乐是自己给的
终于是想通了。

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今天
成成和天天来找我吃饭吃了寿面
办公室的 ivory kathy kimiko 送了我365美丽の小花
我带了12只蛋挞让自己带给大家甜蜜为自己庆生
愚蠢的忘记了订tiramisu 于是今天拿不到
没事。
其实我觉得大家让我觉得很窝心很窝心
谢谢。

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最后
丫头。
22岁
生日快乐

灵修

19890307 — Fri, 18 Feb 2011 00:00:00 +0000

一直在看《爱是一切的答案》仿佛是给自己讲故事讲道理
不要避免困难不要试图控制生活不要规避障碍
生活的目的在于成长而上帝给了我们很多功课让我们学会成长明白成长的意义

别再回头他一定不是你的未来
就要狠心的告诉他不可能就是不可能再怎么改变我都不会回去
就要直接的说我们不可能了你又再多钱变的再温顺我们都不可能了
即便中途会有想要放弃残忍的口气可怜他和他继续这段长达1年半的感情
没有快乐了再在一起就真的是悲剧了
我懂我知道。

好吧。
继续灵修
静坐沉默。
然后
长大

证明

19890307 — Wed, 16 Feb 2011 00:00:00 +0000

无论多么的卑微无论多么的冲动
这次我只是想证明给自己看
只要努力过付出了结果都是必然的答案
加油
我相信自己

❤ 3.18 90 begins ❤

告别过去面对现在

19890307 — Sun, 13 Feb 2011 00:00:00 +0000

其实有很多都舍不得不一定是在拖泥带水中才能得以体现
或许现在我能说出种种狠心都话好让别人不再为我存有任何幻想
我知道说出那些诸如别再来找我了我不想再牵扯下去一类都话的时候
我都心同样在痛同样会泪如雨下
我是个很重感情的人我很难逼迫自己和一个人哪怕一面之缘的人划清界限
更何况是一个陪着我一年半的一直对我不错的人呢

请允许我这次的自私我也想要有我自己的生活
这次我只想要从现在开始追求我自己的生活做一回快乐自由的自己
有人说快乐在哪里在我们每个人的心中
如果你说它不见了那一定是你自己把它遗忘了把它藏在某个角落淡忘了
可是我想要过只有自己的日子
去自己想去的地方和自己喜欢都朋友群聚和自己向往的生活做个融合
过去的哪些日子里我是一直这么样都纵容你迁就你就请你容许我这次都自私

其实我仿佛看到了当年的我可是如果我低头了回头了我将看不到未来我看不到岸
放开我让我走。
彼此都会在生命的年轮中忘记彼此淡忘过去的
相信我
谢谢你

甜甜的笑吧

19890307 — Sun, 30 Jan 2011 00:00:00 +0000

不要再总是一副怨天尤人的脸孔
无论谁胖子也好瘦子也好美女也好恐龙也好
会笑的女孩才最迷人
记住没有什么是过不去的
不要有压力不要有烦恼
没钱了努力赚就好
胖了少吃点多动点就好
话不会说少说点多笑点就好
工作多了勤奋点就好
考试难了多看进去点多花点时间就好
不要总是把否定的意见作为自己的抵御情绪的开端
要记住只要用心只要微笑什么都是能挺过去的

甜甜的笑吧
宝贝
学会感恩学会勤奋学会努力
会常微笑的人永远最幸福哦

深呼吸
微笑吧！

笑了

19890307 — Sun, 30 Jan 2011 00:00:00 +0000

今天没有上班不用再一早托着疲惫的心在拥挤的人群中踱着小步穿梭在这快节奏的生活中
慵懒的睡到中午阳光明媚心情自然就好了许多
把自己细心打扮了一番感觉原来自己没有想象中那么糟糕
喷足了香水抹足了胭脂水粉兴高采烈的去了南京西路
看了喜羊羊笑到暴开怀大笑像个孩子就是单纯的大笑
看完后带着芬芬去了恒隆去了梅龙镇
看了就像不要钱一样让人疯买的 Channel lv prada bubbery
过足了一把富婆的感觉只是我们只进去不买
不需要服务员假惺惺的款待不需要理会别人的冷眼相看
我们固执的在这些向往能随意就领回家的店里数尽人生百态
我们 ** 我们羡慕我们嫉妒可是我们更喜欢现在这样对什么都有所期待
我们可以期待十年后的今天在这里被人热情招待随意用手指点下想要的款式
我们可以遐想若干时间后我们的老公可以是富二代可以是企业家可以是实干家至少他们超级疼爱我们
于是一直聊一直笑一直茨

我以为今天我会心情忧愁
可惜我的开怀让自己也惊喜了不少
呵呵。
人生或许就是需要这样偶尔的放松
需要自由需要快乐
今后的每一天都要快快乐乐的

媛曉媛不寂寞

19890307 — Sat, 29 Jan 2011 00:00:00 +0000

連續加班數天心裡的不滿與其說是做不完的工作還不如說是總做些沒人願意花時間去浪費的不用動腦子的小事
有同事安慰道不用動腦子的工作多好這樣你就有許多空白可以想像
可是我腦子慢轉的不快小事我要用心做才能做到細緻大事我要使勁拼命想還不一定轉的過來
不知道多少次一個人拼命使勁的哭泣好讓洩憤後的自己獨自勇敢的面對這一切悲涼
昨天獨自加班到12點當港匯的夜班保安開始打算休息當物業早早的關閉大樓大多空調我還一個人拼了命做
別人不知道的都以為我是被重用一個人躲在公司默默的fighting中
自己總愛用光鮮的表面來掩飾心中的落寞在公司到深夜我只不過是在做一個清潔工阿姨都会做的整理會計檔案的工作
我這個人不會用圓滑來拒絕喜歡用人人都看的出的勉強來示意我的妥協結果就是幫了人家人家都不樂意不感激了
我試圖安慰自己也許做會計的即便以後我正式上了工作崗位這些事也必然是每一個員工應該做的
我只是誇大了只是又習慣性的開始悲天憫人想要試圖博得別人的同情
越來越嚮往個性上的獨立因為害怕與人打交道與人接觸
是從小自卑慣了導致如今的卑微與小人物的生活么
我痛恨
我無奈
於是用壓力用生理期前兆等等做幌子
開始用零食作為宣洩的對象
胖了。又悲傷了。工作又不順了。自卑到了極致
我總懷疑自己有一定程度的心理問題
總覺得在過去的22年里遇到太多的人讓我變的如此不開朗
小時候的周遭高中的兩個重要的人大學的室友好友
我不知道爲什麽我的自我保護意識越加的強烈
以前總議論寢室一個總責怪別人不和她好不帶她玩不尊重她的人我總振振有詞的說是她自己不和大家融合要我們怎麼辦
現在我卻成為了那個只會抱怨的傢伙責怪世界的不公我知道真的是自己的問題
如今我有一段不光彩的故事至少別人眼裡是接受不了的
於是我開始自閉只活在這個故事中獨自痛苦著
自己的錯逃離不出去總盼著終結的那一天
這樣讓我更痛苦更痛苦
沒有人能解救我因為我連自己都不願意自救不願意決絕

沒有人在意過一個埋沒在人群中的人默默掉著不爭氣的眼淚
這個世界沒有旁觀者沒有電影院默默關注的觀眾
因为每一个人都是自己的戏子
生命终了的那天在世界的各个不同的角落上演着一场又一场的新戏
而曲終人散那些在场的每一位又回到自己的现实中演绎属于自己的人生剧本

对于曲终人散或許我更喜歡這樣的結局
至少無論美好抑或痛苦最後至少還有終結

有人說忘記不了舊愛不是說你不想不愛。
只能表示要么時間不夠長你的新歡你不夠愛。
時間長了那就是生活的現狀實在讓人惋惜

我終於是等到放假了。
心情還未能平復
我也想去做指甲做法式
我也想做頭髮買衣服逛街
我也想看看電影喝喝下午茶
可是我的現狀真的太落魄太胖太丑
不想見人不想讓自己的不開心影響了別人

最近有点迷微薄但是总算体会到了情绪的宣泄还是和那些当事人离开的远一些
低调是福终于深有体会
转转帖吧不要再试图炫耀什么
向往做一个有气质的美妞要从小事做起
努力。新的一年真的不能再那么傻了
4.25 我会用崭新的一面来见所有的同伴。
相信自己！嘻嘻

好吧。
明天去看喜羊羊了。希望都能好起來。
乖媛媛不寂寞媛媛會好的
放下心中的壓力有什麽事是過不去的呢

对了
改自己的昵称了。
不叫圆不隆冬的圆想新的一年里面我能变的有点名媛的气质索性就取媛媛这个
出于让大家都能不改变对我的称呼着想

写出来舒服好多了
你是我的避风港
关注的人越少我越觉得安全

难得的消停

19890307 — Sun, 23 Jan 2011 00:00:00 +0000

在家休息了整整两天宅了两天感觉真好
昨天阳光灿烂懒得出门
连续加班3天累暴
于是逃课饕餮零食堕落慵懒
给指甲上了颜色犯犯小花痴

天气开始变的凄冷无比
我像一个快要冬眠的动物
只想囤积很多食物美美的睡上整整一个寒冷的冬季

最近一直潜水着看一些朋友的blog
试探性的观察别人生活的点点滴滴
有时候我更希望自己是个不会说话的人
只是个静静的聆听者
洞悉着这个世界一切的瞬息变化
然而我太浮躁
我也知道我很纠结
是不是自己自卑了太久
以至于开始习惯炫耀习惯心有不甘
可是安静的时候我总会认为自己一无所有
没有修养没有内涵
更没有
钱~！

低调是福。
我终于淡淡的明白了它其中的内涵
或许低调还能给自己一个能低头却不那么难堪的余地
或许低调是给自己一个懦弱的借口但是却又激励自己的手段
想要调节好这个调调的尺度可能也要学上好多好多年了

平平淡淡的
其实很好
譬如
今天的安静。消停的陶醉。

到底有多难

19890307 — Fri, 21 Jan 2011 00:00:00 +0000

又暴饮暴食
之前是责怪别人带着你
现在人家走了
你却仍旧如此
不知道我在想什么！
吃东西不要钱么？
有这点钱什么不好干？
买衣服买包包买化妆品买手机
真是想大声骂自己傻B

工作一点也不努力
上上网看看网页
工作堆积如山天天还貌似像样的在加班
好吧。愚蠢的女人我不得不这么骂你！！！

看我什么时候清醒。
要知道只要能清醒就一切都不晚。

亲爱的自己
如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下
你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活；
亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，
所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子；
亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信
tomorrow is another day。

2011 1 14

19890307 — Fri, 14 Jan 2011 00:00:00 +0000

试图总有时间能让自己留下点什么留下点生活的脚印
在跌跌撞撞之后回头看看那么勇敢的过去的自己
好让自己在气馁的时候有些许慰藉

今天看到老大发了脾气看到有人被骂有人措手不及
我在想啊是不是真的到我的那个时候也会那么惨
我真心觉得自己是个很笨的家伙而且也不努力
所以啊。
想要出头就得加油
呵呵
我的私人空间很小我的私人时间很有限
至于原因我保留
或许若干年后回忆这段时间的一切
有美好有纠结有可耻
一切不都就只是生活么。